Развод в Петербурге переживает почти каждая вторая семья. С начала 2013 года по сентябрь был расторгнут брак у 19 383 пар, а зарегистрирован - у 42 255. Распад брачного союза давно воспринимается в обществе как явление обыденное, житейское. Но лишь до тех пор, пока это не касается нас самих. И вот тогда «вылезают» все предрассудки, мифы и страхи.
Вместе с психологом Валентиной Романовской и юристом, адвокатом Антоном Андреевым газета «Мой район» собрала несколько основных заблуждений о разводе.
1. «Мы разводимся, потому что не подходим друг другу»
Валентина Романовская: «Пары, в которых люди настолько не сочетаемы между собой, что им никак не поладить, на самом деле единичны. Так или иначе, но мы воспитаны примерно в одной культуре, что оказывает большое влияние на наши представления об отношениях и браке, о функциях мужчины и женщины в отношениях. Проблема между супругами в большинстве случаев в другом – у нас очень плохо с коммуникацией. Ко мне приходят супруги, которые говорят об одном и том же, на одну тему, но словно на разных языках. И когда я помогаю им «перевести» их же слова на общий для них обоих язык, большая часть конфликтов снимается.
Одна из самых распространенных причин конфликтов в семье – это потеря ощущения любви от партнера. На самом деле зачастую это все та же проблема с коммуникацией. Каждый из нас понимает любовь по-своему и воспринимает те знаки любви, которые способен идентифицировать как проявление этого чувства. При этом выражаем любовь мы в большинстве случаев так, как хотели бы, чтобы ее выражали по отношению к нам. Если точки зрения совпадают, то такого рода проблем в семье нет. Проблемы начинаются там, где эти точки зрения расходятся.
Например, женщина считает, что любить – это кормить и ухаживать, а мужчина - что это общаться, проводить больше времени вместе. В результате женщина прибегает с работы и становится к плите, мужчина приходит на кухню и пытается поговорить, просит посидеть с ним. Она злится, что ей мешают готовить (выражать любовь), а мужчина злится, что с ним не хотят разговаривать (выражать любовь). О чем это? О коммуникациях, конечно.
Есть пары, где решение о разводе принимается «периодически», скажем, раз в год. Зачастую поводом становится одна и та же (или похожая) ситуация, из которой не находится выход. Например, желание одного поехать в отпуск на море, а другого – отдохнуть на озере с удочкой. Переступить через стереотип, что отдыхать порознь – нехорошо, они не могут, хотя это могло бы решить проблему. В итоге супруги каждый раз заходят в тупик, семейная ситуация накаляется. Но надо всего лишь захотеть понять другого. Чаще всего хочет один, и тогда происходит развод».
2. «Он (она) ничего мне не дал (дала)»
В.Р.: «Самая частая причина конфликтов в браке – это наши нереальные ожидания. Например, мужчина вырос в классической семье – папа зарабатывает деньги, а мама - хорошая хозяйка. Он встречает девушку, у которой мама – руководящий работник. И оба они следуют своему семейному сценарию: он мечтает о домашнем уюте, а она – о карьере. Пока бушуют страсти, она говорит, что любит готовить (подразумевая, что раз в неделю, по воскресеньям). Он честно говорит, что хочет, чтобы жена развивалась, работала, но имеет в виду, что до 3 часов дня, а потом - забирать детей из садика.
Пока они влюблены, они обещают друг другу все и не вдаются в детали. Потом приходит реальность и разочарование. Кто здесь кому-то чего-то не дал? Скорее, люди просто плохо поняли друг друга. Осознание своих нереальных ожиданий - первый шаг к исправлению ситуации в семье».
3. «Я просто встретил (встретила) не того человека. Разведусь и найду кого-то лучше»
В.Р. «Жизнь после развода будет зависеть от того, насколько человек осознает свои ошибки. Семья – это система. Если что-то не сложилось в браке, так или иначе к этому причастны оба, и какие шаги лично с вашей стороны приблизили разрыв, нужно осознать.
Нужно понимать, что, скажем, в 35 лет найти партнера сложнее, чем в 20. И не потому, что «все разобраны», а потому, что если в молодости мы теряли голову от парня, который хорошо играет на гитаре, то в более старшем возрасте имеем целый ряд требований к партнеру. Это нормально, но круг возможных кандидатур сужается.
Заниженные же ожидания, с другой стороны, в большинстве случаев приводят к выбору еще более неподходящего партнера, браку по принципу «лишь бы не одна/один», а в результате - к разочарованию, боли и краху отношений.
Главное, что необходимо после развода – это адекватная оценка сложившейся ситуации и восстановление самооценки. Здесь нет места ни посыпанию головы пеплом, ни обвинениям во всех грехах бывшего супруга. Это просто анализ шагов и поступков, ожиданий и страхов, которые подтолкнули отношения в сторону пропасти и в конечном итоге привели к разрыву».
4. «Это все я заработал…»
Антон Андреев: «Обычное заблуждение наших мужчин: женщина, которая сидит дома и занимается детьми, ничего не делает. Они говорят: «Почему я должен ей часть имущества, ведь это я на него заработал!» Мужчины забывают, что ведение домашнего хозяйства, уход за детьми - это труд, и подобные услуги на рынке стоят недешево. А значит, свой вклад супруга внесла. Не говоря уже о том, что закон определяет все нажитое в браке имущество как общую совместную собственность супругов. Такое имущество в случае развода делится между бывшими супругами поровну. Если иное не предусмотрено брачным контрактом».
5. «Он мне должен…»
А.А.: «У женщин есть другое заблуждение – о том, что муж должен жене выплатить «отступные» или содержать после развода. Аренда или покупка квартиры за счет бывшего мужа – очень частный предмет обсуждения. «Я приехала из другого города, родила ребенка, он должен мне снять квартиру», «Я вела хозяйство, потеряла квалификацию, муж должен меня содержать», - заявляют женщины. Но алименты в пользу супруга российским законодательством не предусмотрены. Если, опять же, иное не предписывает брачный контракт».
6. «Он/она не дает мне развод»
А.А.: «Закон позволяет развестись в суде, даже если один из супругов не согласен с разводом и вне зависимости от того, есть у вас дети или нет. Никто не заставит вас состоять в браке, если вы этого не хотите».
7. «Чтобы разделить имущество, надо идти в суд»
А.А.: «Разумеется, иски о разделе имущества рассматриваются судами. Но даже в суде очень большая часть дел заканчивается мировым соглашением. Поэтому прежде чем обращаться в суд, имеет смысл постараться договориться самим бывшим супругам.
Надо понимать, что любой суд связан с затратами средств, времени и нервов. А в результате имущество все равно будет разделено судом так, как положено по закону и как суд сочтет справедливым. Не лучше ли отбросить эмоции и заключить взаимовыгодное соглашение самим или с помощью адвокатов?
Но, допустим, вам самим не договориться. Нужна помощь с разделом имущества. Тогда просто необходимо сходить к адвокату. При этом не стоит ничего раньше времени заявлять или обещать противоположной стороне».
Угрозой развода изменить супруга невозможно
Валентина Романовская, психолог:
«Если вы всерьез думаете о разводе, для начала осознайте: действительно ли это желание расстаться с супругом или это желание изменить супруга? И если он изменится, он будет вас устраивать? Спросите себя: если он (она) мне сейчас даст то, что я хочу, я разведусь? Изменить другого человека, даже угрозой развода, невозможно. Нередко один начинает манипулировать другим, партнер даже порой сдается, какое-то время делает то, что от него ждут, но со временем все возвращается на круги своя. Есть другой путь - работать над собой самому или с помощью специалиста, ведь перемены одного из членов семьи всегда приводят к изменению всей семейной системы, включая супруга».
Заблуждение думать, что брачный контракт говорит о недоверии
Антон Андреев, адвокат:
«Я призываю всех супругов заключать брачные контракты. В этом случае вы сами регулируете ваши с супругом имущественные вопросы, а не оставляете их на откуп законодательству. Тем более, что брачный контракт предусмотрен законом как раз для того, чтобы супруги могли сами решать имущественные вопросы. Заключать брачный контракт можно в любой период брака, и независимо от того, есть ли сегодня супругам что делить или нет. Просто важно подумать на эту тему, пока вы еще в хороших отношениях. Заблуждение думать, что брачный контракт говорит о недоверии. Брак - это сотрудничество, если муж и жена обсуждают эти вопросы, это значит, что они друг другу, наоборот, доверяют.
Есть пары, у которых в брачном контракте оговорено раздельное владение имуществом. Я считаю, что это оптимальный режим, позволяющий избежать конфликтов в случае развода.То есть каждый владеет тем имуществом, которое ему принадлежит, на него зарегистрировано. Тогда, приобретая имущество в браке, супруги изначально будут это понимать: если квартиру, машину регистрируют на одного из супругов, она ему и будет принадлежать всегда.
Желание быть вместе – это веление души, а вот брак и совместное имущество – понятия юридические. Закон позволяет договориться и заключить законный контракт. Воспользоваться таким правом разумно и ни в коем случае не стыдно».
