Пришлите нам анекдот, который вам понравился. Лучшие анекдоты будут опубликованы! Ждем по адресу: [email protected]
—Дорогая, выходи за меня замуж.
—А ты будешь верным?
—Да.
—А любящим?
—Да
—А козлить при разводе не будешь?
***********************************************
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом»
***********************************************
«Жигуль» припаркован в неположенном месте. Подходит гаишник.
—Ваша машина?
—Да.
—Двести рублей.
—Еще полтинник — и она твоя…
***********************************************
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками разобрали…
***********************************************
—Святой отец, вы что-то пили?
—Воду, только воду.
—Но от вас пахнет вином…
—Господь всемогущ, он превратил воду в вино!
***********************************************
Когда я сижу в баре, пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
***********************************************
—Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
—Ты че? Охренел?! Ты че, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
—Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил…
***********************************************
Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда. Теперь, когда на площадках курить запретили, люди вышли курить на свои балконы. Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив…
***********************************************
Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет или ударит молотком по пальцу…
