Конфликтология

«Прекрати читать за едой! Не ходи все время в джинсах — ты же женщина! Не бросайся ты к своему приятелю по первому зову — он тобой пользуется! Выключи этот сериал — нашла чем себе голову забивать!» И следом: «Кто тебя обидел? Я же тебе добра желаю!»

Свои требования кажутся столь естественными, собственные доводы столь неопровержимыми, что нежелание супруга последовать просьбе или совету можно трактовать только одним образом: он меня не любит, он со мной не считается, он делает все назло. А ведь мог бы… Мог бы что? Изменить свои вкусы и привычки? Стать другим? Таким, как мне надо?

Разве не за то мы любим родного человека, что на свете нет другого такого? Который бы так по-детски облизывал крышечку от йогурта. И так фальшиво, но вдохновенно, пел в душе.

Критика и самокритика Проведем эксперимент. Подумайте о том, что вам в себе не нравится. Ну, например, как в работнике (в хозяйке, в родителе, во внешности, в характере — в любой области). Например, так: «Да все неплохо, но вот организованности не хватает, часто все откладываю на последний момент, потом сам не рад». Что вы чувствуете? Небольшое сожаление, смущение? Желание действительно стать организованнее? А теперь представьте, что к вам с этим же текстом, поменяв только «я» на «ты», обращается сослуживец, друг или родственник. Указывает на недостатки, говорит, что следует изменить. Как ощущения?

Наверняка вы почувствуете раздражение, протест, и уж точно вас не посетит желание в следующий раз все сделать заблаговременно. Хотя не было сказано ничего, с чем вы сами не были бы согласны. Это похоже на то, как люди могут очень жестко отзываться о своей стране, но им неприятно, когда это же говорят иностранцы.

Нарушение границ Критика, даже вежливая, всегда воспринимается как нарушение наших границ, как общение сверху вниз. Взрослые люди могут научиться справляться с собой и не обижаться на критику, но это требует усилий, чтобы «держать лицо», а в собственной семье так хочется расслабиться.

Наш эксперимент слишком «чистый» — текст не был изменен. В реальной жизни, конечно, все звучало бы резче, категоричнее. Не чтобы обидеть, а чтобы убедительнее. И чем более страстно и подробно «доброжелатель» объясняет, как он прав, тем более упорное сопротивление встречает. В результате — не только не добивается своего, но и отношения портит.

Изменить человека К счастью, мы не может менять других людей. Положить на это свою жизнь — можем. Отравить жизнь близким — тоже вполне реально. А вот подправить родственника «в соответствии с пожеланиями заказчика» — не выйдет.

Люди, живущие вместе, конечно, меняются. Не зря говорят, что долго и счастливо живущие супруги становятся похожи друг на друга, а приемные дети уже через год бывают похожи на своих неродных маму и папу. Но причина изменений — не «указания» и «советы», а результат совместного творчества по созданию семьи, своих отношений и самих себя.

Что-то человек меняет в себе сам, находя свое место, свою роль в системе семьи. А что-то останется с ним навсегда — как его особость. Разве не за то мы любим родного человека, что на свете нет другого такого? Который бы так по-детски облизывал крышечку от йогурта. И так фальшиво, но вдохновенно, пел в душе.