2 дня мама готовила нам салаты, и все были счастливы. Мы с женой приехали к ней погостить. На 3-й день она выказала первый признак недовольства. На 4-й счастье кончилось.
Оказалось, что мы занимаем много места, много шумим, ложимся спать поздно, встаем тоже поздно, и вообще – все делаем не так. Все это мама сообщила нам за утренним чаем. Она поставила условие. Либо мы у нее в гостях живем по ее правилам, либо нам придется переселяться в отель. Стало ясно, что гости закончились и пора уезжать.
Почему мы так скучаем по родственникам, но, оказавшись рядом, быстро понимаем, что не можем друг друга терпеть? Что уживаться друг с другом – не благость, как казалось нам в разлуке, а тяжкий ежедневный труд? Что родные – наши милые родные, которые всегда кажутся такими чудесными людьми по телефону – в реальности оказываются чем-то средним между годзиллой и армейским старшиной? Подъем в 6. Обед в 2. Отбой в 9. А иначе – тотальные разрушения и катаклизмы.
Существуют целых 3 взгляда психологов на эту проблему. Первый заключается в том, что на расстоянии люди кажутся всегда лучше, чем они есть на самом деле. Чем больше расстояние – тем крепче любовь.
Второй декларирует, что любви и вовсе нет как таковой. То, что мы принимаем за любовь к близким, на самом деле всего лишь пережиток генетической памяти. Дескать, наши предки сбивались в кучи, чтобы было легче ловить мамонтов. Мамонтов давно нет, но остались воспоминания – вместе жить проще.
Наконец, 3-й взгляд говорит о несбыточности надежд. Наши мамы и папы умилялись над нами, маленькими, и думали, что мы навсегда останемся такими. Что мы всю жизнь будем хорошими пупсами. Или на худой конец превратимся из пупсов в успешных и щедрых белозубых банкиров. Но вот они, мы. Не всегда успешные. Не всегда щедрые. И далеко не все белозубые. Мамы этого просто не ожидали.
В свою очередь, мы не ожидали этого тоже. Мальчики – они ведь все в детстве хотят замуж за мам? А девочки – за пап? И тут наступает взрослость, и – что же мы видим? Когда мама выпивает первый мартини до обеда и жестко диктует условия проживания на своей территории, замуж за нее как-то уже не хочется. Надежды обоюдно не сбылись. Так говорят сторонники 3-й теории.
Лично я не согласен ни с одной. Взаимные предъявы, полагаю я – это наш способ показать близким людям, что они нам не безразличны.
К примеру, моя теща. На следующей неделе мы едем к ней в гости. Я знаю, что очень быстро она меня напряжет. «Почему же, Миша, - скажет она. – Ты еще не купил квартиру моей дочери?»
Или моя тетя. Она встретит нас, приехавших погостить, словами: «Чтобы дома были в 10! Потому что в 10 я лягу спать, приму феназепам и закрою изнутри дверь!»
Или бабушка: «Пироги пеките себе сами! И вообще я подозреваю вас во всем!»
Я отвечу им всем – с самой приветливой улыбкой на свете.
Я скажу теще: «Моя любимая мама! Я еще не купил квартиру вашей дочери, потому что вы не хотите разменяться. Я думал, ваша квартира – это наш общий фонд.
Я скажу тете: «Тетя! Успокоительные вызывают приступы голода, а вам это ни в какие ворота. Поэтому вы уж нас дождитесь».
И, наконец, я скажу бабушке: «Бабуля! Ты так смотришься в своей любимой сорочке, что мы сами подозреваем тебя во всем».
Третируйте своих близких. Не давайте им расслабляться.
Кажется, что в мире, где все мы стали взрослыми и закрытыми это и есть неравнодушие и любовь.
