Каждый родитель считает себя мудрым, добрым и веселым, а не деспотом или занудой, какими видятся остальные. Тем не менее советы мамы-блогера Юлии Луговской о том, как правильно кричать на ребенка, активно читают и постят в Интернете.
Юлия, создатель сайта для родителей «Orangefrog.ru» - не дипломированный психолог и не многодетная мать. «У меня девятилетний сын. Я не считаю себя специалистом в психологии ребенка, хотя много интересуюсь и читаю по теме. Но если мне что и удается точно сказать - то только благодаря ясной памяти о собственном детстве - я помню, как воспринимала разные ситуации, что думала, какие выводы делала, как на меня действовали наказания и ограничения, что меня радовало и т.д.», - говорит Юлия.
Очевидно, взрослым ее советы нравятся, потому что они хотели бы, чтобы так поступали с ними, когда они были маленькими и учились жить, любить и ругаться.
Если следовать рекомендациям, есть шанс вырастить мудрых и веселых родителей для любимых внуков.
“Ах ты, трикапулька басюлька!”
Юлия Луговская, мама-блогер:
Зачем мы ругаем детей? Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается - раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу.
Как не превратиться в монстра, убивающего все вокруг своим криком?
- Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть, он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.
- Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом «укрощение и низведение». Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.
- Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.
- Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.
- Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.
- Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому, разозлившись, лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.
- Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.
- Попробуйте ругаться шепотом.
- Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете, дивану или табуретке.
- Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви.
Что говорят психологи:
«Может, он просто сопротивляется вашей строгости»
Ольга Енина, специалист Национальной Федерации Психоанализа в области детской и подростковой психотерапии, руководитель центра психологии и бизнеса "Концепция":
Это всегда выглядит удивительно: мы сдерживаемся на работе, в социуме, с чужими людьми и... срываемся на самых близких. Принцип "Сдержаться ради любви" помогает сориентироваться в том, что является самым ценным (семья и близкие).
Все рекомендации, изложенные мамой в ее своде правил, могут быть полезны.
Думаю, всем родителям стоит держать в голове мысль: «Все дети делают плохо, шалят и дерутся только потому, что они пока не знают, как можно, как принято, каковы правила жизни. Поэтому сердиться и ругать ребенка нет смысла, ведь получается, что мы ругаем сами себя - за то, что не научили, не помогли».
Вот несколько моментов, которые важны:
1. Не запрещайте, а рассказывайте ребенку, как принято.
2 . Пытайтесь понять, для чего ребенок делает то или иное. Часто это может быть лишь сопротивлением нашей строгости и критичности к нему.
3. Переводите ребенку его эмоции, желания и поступки.
4. Сначала объясняйте ребенку правила и лишь затем требуйте их соблюдения .
5 . Научите сына или дочку размышлять. Основные моменты для этого: думай, чувствуй, понимай.
"Будьте готовы повторять неоднократно"
Елена Попова, психоаналитик, «Психоаналитический центр на Мойке»
Родитель должен быть готов к тому, чтобы неоднократно объяснять своему чаду свою позицию, обосновывать свои требования и пересматривать правила, если в них обнаруживаются архаизмы и противоречия. Это нужно принять, как данность, как работу родителя, с которой уже невозможно уволиться.
Для того чтобы добиться «педагогического эффекта» нужно, прежде всего, понимать, какого именно эффекта вы хотите добиться, зачем он нужен вам и ребёнку и спокойно, подробно, доступно донести смысл ваших требований до ребёнка и убедиться, что он вас правильно понял. Это для начала. Последовательность в поведении родителей, в их требованиях к ребёнку, промежуточный контроль и поддержка при выполнении и одобрение в итоге - это необходимые и достаточные условия для достижения желаемого «эффекта».
Теперь по пунктам:
1-2. Фраза «сейчас я буду ругаться» очень хороша, а смешные и нелепые слова в данном случае обесценивают, на мой взгляд, смысл сказанного и создают ощущение несерьёзности родительских требований.
3. Говорить о чувствах важно и полезно.
4. Незнакомые слова, употребляемые как ругательства, ничем не отличаются от «балбеса», если сопровождаются тем же чувством.
5-6. Такое поведение родителя является «хорошим примером», чтобы «кидать игрушки об стену». Нам даны слова, чтобы формулировать мысли и говорить о чувствах, это позволяет взрослому человеку не совершать некоторые действия, которые совершает ребёнок, когда у него не хватает нужных слов.
7. Представляя лицо человека, которому хочется отшлёпать ребёнка, я думаю, что страшную рожу специально корчить не надо, на лице уже всё написано.
8. Когда родитель разгневан, то шепот может переходить в шипение и свист, что тоже смахивает на разговор кого-то из мира животных.
9. Если родитель находится в аффекте, ему трудно себя контролировать и он чувствует, что может сорвать на ребёнке всю, сдерживаемую по разным причинам, в течение дня, недели, месяца, жизни злость, то ему действительно нужно оказаться на безопасном для ребёнка расстоянии и разговаривать в этом случае полезнее не с предметами, а с психотерапевтом.
10. Здоровая агрессия необходима каждому человеку, чтобы расти, отстаивать себя, свои интересы, жизнь свою и своих детей, осуществлять планы, творить, любить. Гнев бывает созидательным, есть способы конструктивного выражения агрессии, из любви к себе этому стоит учиться и учить своих детей.