Накануне декабрьских выборов губернатор Полтавченко обратился к работникам ЖКХ с пламенным призывом. Глеб Сташков поддержал его предложения накануне президентских.
Накануне декабрьских выборовГубернатор Полтавченко обратился к работникам ЖКХ с пламенным призывом:
- «Нам, - говорит, - необходимо обеспечить жителям хорошее настроение, чтобы они не эмоциями пошли голосовать, а реальными своими предпочтениями.
Не знаю, кому как, а мне жилищники недавно подняли настроение прямо-таки до истерики. До икоты. До судорог в конечностях.
Приходят ко мне сантехники и говорят:
- Мы вам отключаем воду, потому что вы залили соседей.
Ну что ж делать – отключайте.
Приходят через три дня:
- Мы вам включаем воду, потому что соседи вроде бы просохли.
- Я, - говорю, - рад, что они просохли, но у меня кран течет.
- Естественно, - отвечают, - течет.
Я попытался объяснить, что это вовсе даже не естественно.
- Купи прокладку, а мы, может, поменяем.
- Какую, - спрашиваю, - прокладку?
- Откуда мы знаем, какую? - возмущаются сантехники. – У тебя же сантехника импортная.
Так я с удивлением узнал, что у кого-то еще бывает отечественная сантехника.
Перед уходом тот сантехник, что младше по званию, шепнул мне на ухо:
- Вызови нас на следующей неделе. Чего-нибудь придумаем.
На следующей неделе я поплелся в соседний дом, в жилконтору. Оказывается, в целях улучшения обслуживания теперь сантехников надо вызывать не в соседнем доме, а в каком-то центре за полтора километра.
К счастью, в центре имеется телефон. Я позвонил. Через 44 минуты дозвонился.
- Ждите, - сказала диспетчер, - скоро будут.
Было 11 утра. В семь вечера я позвонил снова.
- Сколько, - говорю, - еще ждать?
- А зачем ждать? – спрашивает диспетчер. – В такое время к вам уже точно никто не придет. Вы, - говорит, - лучше завтра ждите.
Я слегка поматерился и пошел спать.
С утра жду. В 12 часов звоню.
- Странно, - говорит диспетчер и по другому телефону звонит сантехникам. Потом объясняет:
- До них, оказывается, факс не дошел.
Так я с удивлением узнал, что сантехники нынче продвинулись в плане технологий и ходят с факс-машинами.
Через полчаса появились сантехники. Те же.
- Почему, – говорю, - такие сложности? Центр какой-то, диспетчеры?
- Рейдерский, б..., захват, - объясняют сантехники. – Приехали люди с Адмиралтейского района и всё захватили.
Так я с удивлением узнал, какие кровопролитные гангстерские войны ведутся за право чинить унитазы и смесители. Какие уж тут претензии. Хорошо, что вообще до меня добрались А ля гер, как говорится, ком а ля гер.
- Мы тут не виноваты, - объяснили сантехники. – баре ругаются, а у холопов чубы трещат.
Мне показалось, что чуб трещит исключительно у меня. Несмотря на почти полное отсутствие волос.
Тот сантехник, который младше по званию, покрутил кран ключом, и вода перестала течь. Она стала капать, что, в принципе, переносимо, если подложить полотенце.
- Какое-то время протянет, - сказал сантехник. - Покупай новый смеситель. Лучше всего – венгерский. У меня, - говорит, - самого венгерский, так я сам в нем прокладку поменять не могу. Нет, - говорит, - таких прокладок.
Я, конечно, куплю венгерский. И 4 марта я, конечно, ни в коем случае не пойду голосовать эмоциями. Исключительно реальными предпочтениями.
