«Ну не прощения же мне у нее просить!», — растерянно пишет мне в скайп давняя подруга. В этот самый момент где-то на заднем плане ее пятилетняя дочка безутешно рыдает в углу, наказанная за разбитую вазу. Только что подруга узнала, что на самом деле вазу разбил папа девочки.
Как-то у нас принято, что извиняться — значит признавать свою слабость. Самое большое наказание для моих сыновей, это когда я требую: «Извинись перед братом, ты не прав!» Нет, лучше они пол в комнате мыть будут или без компьютера полдня сидеть. Приходится садиться рядом и досконально разбирать спорную ситуацию. Только когда сын действительно понимает, что оплошал, бурчит неразборчиво: «Извини...»
А просить прощения у ребенка многие взрослые вообще считают дикостью. «Ребенок меня потом уважать не будет», — объясняет свою позицию знакомый молодой папаша. До этого на моих глазах он чуть не отшлепал сына за якобы потерянную спортивную форму, которую сам же сунул в багажник машины. По его логике, чадо будет уважать родителей за несправедливость и за то, что у матери с отцом нет душевных сил признать свою ошибку. «Незаслуженных наказаний не бывает, бывает плохая осведомленность», — утверждает соседка по подъезду (хотя, судя по ее сыну-отпетому хулигану, в этом конкретном случае она в чем-то права).
И только когда перестаешь копаться в кладовых своего самолюбия, отойдешь и посмотришь со стороны: мама сейчас одна сидит у себя в квартире, расстроенная, грустная, так сразу хватаешь телефон и говоришь: «Мамуль, прости пожалуйста!»
Конечно, просить прощения сложно. Через силу подбирать нужные слова, громогласно отказываться от своей, только что такой вроде бы незыблемой и правильной, позиции. Переступать через гордость и самолюбие.
Бывает, поссоришься по телефону с мамой и в сердцах бросишь трубку. Потом переживаешь полдня, хочешь извиниться, но находишь миллион причин и оправданий: а она сама виновата, не надо было таким тоном разговор начинать. А рядом сынишка крутится и уже мотает на ус — значит, неправду говорили родители, и очень даже можно со старшими неуважительно разговаривать, и извиняться не обязательно. А ты думаешь, глядя на него — да я сама взрослая, у меня уже дети, неужели буду прощения просить, как маленькая? А мама все не звонит, и ты обижаешься еще больше, что она вроде как тебя принуждает первой искать примирения.
И только когда перестаешь копаться в кладовых своего самолюбия, отойдешь и посмотришь со стороны: мама сейчас одна сидит у себя в квартире, расстроенная, грустная, так сразу хватаешь телефон и говоришь: «Мамуль, прости пожалуйста!» А она так ворчливо: «Ну ты, Маша, вообще была не права». И улыбается в трубку. А сын смотрит и понимает — просить прощения не стыдно, а радостно.
Комментарии родителей
Елена Мягкова
Я плохо помню свое детство лет до шести, но один случай мне сильно врезался в память. Как-то мы с моей сестрой, которая младше меня на год, сидели за столом и ели суп. Родители почему-то вышли из кухни, так что мы были одни. Вдруг сестра обо что-то ударилась и сильно заплакала. Прибежал папа и, не сильно разобравшись, взял деревянную ложку и небольно треснул мне ею по лбу — мол, я сестру ущипнула или толкнула (что, по правде говоря, я довольно часто делала). Следующей ревела я — уже от обиды. Я периодически вспоминаю папе эту историю — и вижу, как ему каждый раз становится неловко. Может, от того, что он тогда так и не извинился передо мной.
Михаил Романенко
У меня в семье как-то не принято было говорить «прости» и тем более «прости меня, пожалуйста». Нет, было конечно, с моей стороны протараторенное «я больше так не буду», а иногда и виноватого молчания вполне было достаточно. А вот чтобы взрослый просил прощения — такого не было. Максимум — «извини». Поэтому слово «прости» я считаю чем-то важным и очень искренним. А сейчас я могу услышать от своих детей по несколько раз в день «прости меня, пожалуйста», да еще и с добавлением «умоля-я-я-ю!».
Марина Богданова
Да, я прошу у своей трехлетней дочки прощение и вовсе не считаю это зазорным. Скорее наоборот. Ребенок на моем примере видит: ежели дал маху и был неправ, то просить прощение и признавать свои ошибки – нормально и правильно (будь ты хоть трижды мама или серьезный начальник). В конце концов, создавать ореол идеальных, никогда не ошибающихся родителей – глупо и опасно. Дети подрастут, будут понимать больше, и падение короны мамы или папы может быть очень болезненным – как для детей, так и для родителей.
Не знаю наверняка — срабатывает эта стратегия или природная совесть/мудрость/такт дочери, но она всегда просит прощение, если понимает, что напроказничала или видит, что ее поведение меня расстраивает. Причем, чем больше, по ее мнению, масштаб беды, тем быстрее и искреннее приходит раскаяние.
Галина Константинова
Я читала в какой-то умной книжке, что у детей не надо просить прощения, так как это подрывает авторитет, а надо просто объяснять — мама была неправа, взрослые тоже могут ошибаться. Но с возрастом мне все сложнее следовать этому правилу, иной раз гораздо приятнее и легче от души попросить прощения у своего любимого ребенка, чем напускать на себя строгий вид — «мама была неправа».
Мнение эксперта
Елена Литовченко, семейный психолог
Конечно, просить прощения нужно и это вовсе не стыдно. Что стоит за этим стыдом? Как правило, гордыня. Как это я, такой важный взрослый, стану унижаться перед ребенком... А есть ли разница, взрослый перед вами или ребенок? Нужно твердо понять для себя, что ребенок - это человек. Человек, который еще только учится у нас, взрослых, понимать свои чувства, поступки. А что стоит за словом «прощение» ? Прощение – это процесс обретения внутренней свободы и освобождение от прошлых обид и чувства вины. Искусством прощения должен обладать любой человек, хотя для многих это бывает мучительно сложно. Не нужно бояться «потерять авторитетное лицо» перед своим же ребенком, признавая свою неправоту. Все родители совершают ошибки, в этом нет ничего стыдного и позорного. Это нормально. Дети не таят обиды на своих родителей, если те нашли в себе силы признать ошибку, они очень легко прощают взрослых, если понимают, что извинение искреннее. В свою очередь, не забывайте учить ребенка признавать свою неправоту и просить прощения (как и у взрослых, так и у сверстников).
